 |
 |
| Немного юмора |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:33 | Сообщение # 106 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
Администратор
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:45 | Сообщение # 107 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..
|
| |
|
| |
| Юлай5707 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:38 | Сообщение # 108 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.
|
| |
|
| |
| Алекасндр6779 | Дата: Среда, 02.09.2009, 11:32 | Сообщение # 109 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02.09.2009, 12:28 | Сообщение # 110 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
|
| |
|
| |
| Эдуард8331 | Дата: Среда, 02.09.2009, 14:13 | Сообщение # 111 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит,
руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может
стать любая жопа....
Юрист
|
| |
|
| |
| Egor3970 | Дата: Среда, 02.09.2009, 14:22 | Сообщение # 112 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!Добавлено (02.09.2009, 14:22)
---------------------------------------------
Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:53 | Сообщение # 113 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:01 | Сообщение # 114 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| "Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
Оператор ПК
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:03 | Сообщение # 115 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
- Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные
чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
"Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:12 | Сообщение # 116 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
| Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я
не сообразила, в чем тут дело!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:09 | Сообщение # 117 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!Добавлено (02.09.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало
и думаю: ``До чего же я красива!``
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:30 | Сообщение # 118 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как
высокоточная наука!
Администратор
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:31 | Сообщение # 119 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| Петька и Василий Иванович pешили вpачевать.
Входит больной и говоpит:
- Доктоp, у меня обоняние пpопало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, пpоглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
- Доктоp, у меня пpопала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в ноpме.
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:03 | Сообщение # 120 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.Добавлено (02.09.2009, 21:03)
---------------------------------------------
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
|
| |
