 |
 |
| Немного юмора |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:45 | Сообщение # 31 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:49 | Сообщение # 32 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему:
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:50 | Сообщение # 33 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:52 | Сообщение # 34 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| - Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:42 | Сообщение # 35 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| - Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:46 | Сообщение # 36 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:
``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:
``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speak
English?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``
Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:52 | Сообщение # 37 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:52 | Сообщение # 38 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:54 | Сообщение # 39 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна
изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится
куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить
за салом - гpивна настоящая...
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:12 | Сообщение # 40 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:18 | Сообщение # 41 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:39 | Сообщение # 42 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Менеджер по туризму
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:39 | Сообщение # 43 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Девyшка пpосит в yнивеpмаге:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.
Директор розничной сети
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:11 | Сообщение # 44 |
|
Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:13 | Сообщение # 45 |
 Делающий первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
| Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
|
| |
|
|
| |
